پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

با کسی آشنا شده اید و قصد ازدواج دارید، خواستگاری رفته اید یا قرار است به زودی شیرینی بخورید. اما از کجا می دانید که دقیقا وقتش رسیده سر سفره عقد بنشینید؟ شاید هنوز برای بله گفتن زود باشد؟! اگر از مراحل زیر عبور کرده باشید، یعنی وقت بله گفتن رسیده است.

با خودتان چند چندید؟

قبل از هر کاری باید تکلیفتان با خودتان روشن شده باشد. از زندگی الانتان راضی هستید؟ دوست دارید نوع دیگری از زندگی را تجربه کنید؟ اگر جوابتان مثبت است یعنی یک مرحله جلوتر از دیگران هستید. اگر به ازدواج به چشم راه نجات از مشکلات امروزتان نگاه نمی کنید و انتظار ندارید طرف مقابلتان نجات دهنده شما از بدبختی ها باشد، یک قدم دیگر هم جلوتر از دیگران می روید. برای این که واقعا آماده ازدواج باشید، باید قدم سوم را هم بردارید؛ یعنی در قد و قواره یک فرد مسئولیت پذیر و متاهل ظاهر شوید. فردی رشد یافته که می داند از زندگی چه می خواهد و چطور باید به آن برسد. کسی که می تواند مسئولیت یک زندگی مشترک را به عهده بگیرد، از کسی دیگر حمایت کند و به جای از این شاخه به آن شاخه پریدن، روی ریل مناسبی پیش برود.

خانواده شما طرف مقابلتان را تایید کرده اند؟

شاید فکر کنید که ازدواج یک امر شخصی است و به هیچ کس جز شما دو نفر ربط ندارد ولی صد در صد اشتباه می کنید چون احساسی که خانواده شما به طرف مقابل تان دارند به مرور می تواند روی رابطه شما اثر بگذارد. در سیگنال هایی که خانواده تان در این مورد به شما می دهد چه به صورت خودآگاه و چه ناخودآگاه توجه کنید چون می تواند اطلاعات جالبی در مورد طرف مقابل به شما بدهد.

از تمام ویژگی های طرف مقابل خوشتان می آید؟

شاید تا امروز با گزینه های ازدواج زیادی برخورد کرده باشید که یک یا دو ویژگی خاص در وجود آنها باعث می شده دلتان نخواهد همه عمر کنارشان باشید. اما اگر کسی را پیدا کردید که با وجود بلند خندیدن یا دماغ بزرگش همچنان دوستش دارید و از همه ویژگی های اخلاقی او خوشتان می آید و در عین حال می دانید او هم مثل هر آدم دیگری ضعف هایی دارد ولی همچنان دوستش دارید، پس آدم مناسبتان را پیدا کرده اید.

در مورد مسایل مالی کاملا شفاف با هم حرف زده اید؟

اشتباه نکنید؛ عشق و فداکاری برای ازدواج لازم است ولی معنایش این نیست که نباید تا قبل از اینکه زیر یک سقف بروید، از پول حرفی بزنید. این بزرگترین اشتباهی است که دختر و پسری که قصد ازدواج دارند ممکن است مرتکب شوند و بعدها چوبش را بخورند. درست است که شما و طرف مقابل تان کارشناس بورس نیستید ولی حداقل باید در مورد وضعیت مالی یکدیگر اطلاعات نسبتا کامل و شفافی داشته باشید و بعد قدم بعدی را بردارید. اگر هر کدام از دو طرف قبل از ازدواج بدهکاری داشته باشد یا درگیر مشکلات مالی باشد، این مساله به سرعت در زندگی مشترک خودش را نشان می دهد و منجر به بروز اختلافات جدی می شود. پس صحبت کردن در مورد حساب پس انداز و میزان حقوق و... نه تنها بد نیست بلکه می تواند مسیر آینده تان را روشن تر کند.

درباره آینده با هم حرف زده اید؟

آیا در مورد برنامه هایی که برای آینده مثلا 5 تا 10 سال بعد دارید، با هم حرف زده اید؟ پس یک قدم به زمان مناسب خواستگاری نزدیک شده اید. به اگر شما و طرف مقابلتان به طور طبیعی و صادقانه در مورد آینده با هم حرف زنده اید حتی اگر مطمئن نیستید که مثلا ده سال بعد در چه جایگاهی هستید یا چه می کنید و حتی اگر به مشترک بودن این آینده اشاره نکرده اید، معنایش این است که می توانید برای ازدواج اقدام کنید.

طرف مقابل تان از آرزوهای شما اطلاع دارد؟

هر کسی در زندگی شخصی و شغلی اش یک سری جاه طلبی ها و آرزوها و رویاهای منحصر به فرد دارد ولی قبل از خواستگاری کردن مطمئن شوید که جاه طلبی های شما تعارضی با رویاهای طرف مقابل تان ندارد. مثلا اگر شما می خواهید هم درآمد و پس اندازی که تا امروز داشته اید را صرف راه اندازی کسب و کار شخصی خودتان بکنید طرف مقابل قبل از اینکه با پیشنهاد ازدواج شما مواجه شود باید این مساله را بداند.

به جای من به ما فکر می کنید؟

اگر وقتی حرف می زنید از کلمه ما استفاده می کنید، اگر وقتی می خواهید تصمیمی بگیرید با خودتان فکر می کنید که او چه فکری در این مورد می کند یا چه احساسی دارد و اگر این مساله باعث می شود در مورد بعضی تصمیم ها تجدید نظر کنید، زمانش فرارسیده که به سمت ما شدن با او قدم بردارید.

مشاوره رفته اید؟

هر قدر هم که با هم خوب باشید، هر قدر هم که خانواده یکدیگر را بشناسید، حتی اگر از بچگی با هم بزرگ شده باشید، باز قبل از ازدواج باید مشاوره بروید. در این باید هیچ شکی وجود ندارد. مشاوره  نرفتن قبل از ازدواج، ممکن است به قیمت مشاوره های پیش از طلاق تمام شود. پس این کار مهم را نادیده نگیرید. مشاور به شما خواهد گفت که با توجه به تیپ های شخصیتی تان چه چالش هایی انتظار شما را می کشد و چطور باید با آنها مواجه شوید.

منبع: تبیان

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

اشتباهات در ازدواج،در اینجا نگاهی می اندازیم در اشتباهات رایجی که افراد انجام می دهند و توجیه های نابجایی که در مقابل هشدارها می کنند. شاید شما هم یکی از همین دلایل را برای ادامه دادن یک رابطه پرخطر داشته باشید. پس به دقت این مطلب را بخوانید.

بی تجربگی

هر قدر هم که خودتان را دنیا دیده، با تجربه و عاقل بدانید، باز ممکن است در رابطه با یک جنس مخالف اشتباه کنید. شما تا زمانی که تجربه ازدواج نداشته باشید نمی توانید ریزه کاری های یک زندگی مشترک و یک رابطه مادام العمر را درک کنید.

رفتارهایی که از طرف مقابلتان می بینید، ممکن است عجیب یا آزاردهنده باشند اما صرفا به دلیل بی تجربگی، آن ها را حمل بر دوست داشتن، اشتباه و... می کنید. توصیه جدی ما این است که هر وقت در رابطه با نامزدتان احساس کردید چیزی ایراد دارد (ولو این که نفهمید دقیقا ایراد از چیست و صرفا احساس بدی داشته باشید) با یک بزرگتر، یک فرد با تجربه یا یک مشاور مشورت کنید. مثلا اگر حس می کنید سطح انرژی تان با نامزدتان نمی خواند، دنیای ذهنی تان با هم متفاوت است، رفتاری از او می بینید که باعث احساس تنفر در شما می شود و... دست از توجیه کردن بردارید و روی همان توقف کنید تا موضوع را حل کرده و به احساس خوبی برسید.

ترس از حرف مردم

وقتی نامزد می کنید یا در فرایند خواستگاری و ازدواج قرار می گیرید، مدام نگرانید که در صورت بهم خوردن رابطه، قضاوت دیگران چه خواهد شد. در جامعه نسبتا سنتی ایران که خانواده ها روابط پیچیده ای با هم دارند و حریم خصوصی کمرنگ تر از دیگر کشورهاست، نگرانی شما تا حدود زیادی به جاست. اما یادتان باشد این نگرانی نباید باعث شود یک تصمیم اشتباه را ادامه دهید. چون در آن صورت وقتی رابطه تان را بهم خواهید زد که دیگر خیلی دیر شده و آن وقت نه تنها عذاب زیادی را متحمل شده اید، بلکه حرف مردم را باید خیلی بیشتر از قبل تحمل کنید.

عاشقیت!

بله! عاشق شدن و در عالم عاشقی سیر کردن، چشمان شما را می بندد. این واقعیت نه فقط یک وضعیت روانی، که حتی یک وضعیت فیزیولوژیک است و تغییرات هورمونی شما باعث می شود شهامت بیشتری در خود احساس کنید، خود را قدرتمندتر ببینید و خطر را کمتر احساس کنید. معمولا 3سال بعد این تب عاشقی می خوابد و تازه چشم باز می کنید و می بینید چه اشتباهی کرده اید! پس وقتی عاشق هستید، خودتان را درک کنید و بدانید که با عقل 100درصد تصمیم نمی گیرید. بنابراین به هشدارهای رابطه، هشدارهای مشاور ازدواج و خانواده تان بیشتر توجه کنید.

به هشدارهای رابطه، هشدارهای مشاور ازدواج و خانواده تان بیشتر توجه کنید

یک دندگی

گاهی وقت ها، به خاطر لجبازی با اطرافیان، رابطه ای را که می دانیم سرانجامی ندارد ادامه می دهیم! این دیگر بدترین شکل اشتباه است. برای رو کم کنی، به کرسی نشاندن حرف خود، فرار از فشار اطرافیان، اثبات درستی انتخابتان یا گرفتن حال نامزد قبلی، یک رابطه اشتباه را ادامه ندهید. اصلا اگر چنین روحیه ای دارید و این موارد باعث می شود شما مهم ترین تصمیمات زندگی تان را بگیرید، یعنی خیلی مانده تا برای ازدواج عقل رس شوید. پس لطفا نه خودتان را بدبخت کنید نه دیگران را!

توهم تغییر

بگذارید رک و پوست کنده بگوییم: هیچ آدمی، دقیقا هیچ آدمی بعد از ازدواج تغییر نمی کند. هیچ آدمی به خاطر عاشق شدن بهتر نمی شود. شاید آن اوایل عشق آدم ها را تغییر دهد، اما کمی که بگذرد هر کس به اصل خودش برمی گردد و دوباره همانی می شود که بود. بنابراین یک نامزدی اشتباه و پر ایراد را به امید این که «خودم درستش می کنم» ادامه ندهید. چون بدون شک با کله به دیوار می خورید.

ذوق ازدواج

بله، این یکی هم از اشتباهات رایجی است که مرتکب می شویم. ازدواج برای بعضی از ما (دروغ چرا، بیشتر جوان ها) آنقدر هیجان انگیز است که حاضر نیستیم وقتی پا به جاده اش گذاشتیم پا پس بکشیم. گاهی وقت ها خانواده ها هم از ما جوان ها جلو می زنند و به خاطر آنکه دختر فلانی و پسر بهمانی عروس یا داماد شده اند و خب، چی شما از آنها کمتر است، مجبورتان می کنند با همین هیجان جلو بروید. نکنید این کار را! به خاطر هیجان ازدواج، سرسری بله نگویید. ازدواج قسمت همه شما خواهد شد؛ اما به وقتش. باید ازدواجی داشته باشید که زندگی آرام، عاقلانه و امن و پرباری را برای شما به ارمغان بیاورد نه صرفا حلقه ای که دیر یا زود با عصبانیت آن را توی صورت طرف مقابلتان پرت می کنید و پی زندگی خود می روید! پس عاقلانه انتخاب کنید و عاقلانه، هر جا که لازم بود، اشتباهتان را پایان دهید. ادامه دادن یک تصمیم اشتباه، اشتباه بزرگتری است.

منبع: تبیان

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

اشتباهات زنان در مقابل مردان

اشتباهات زنان دررابطه با همسر،هرقدر هم درمورد تفاوت های خانم ها و آقایان بگوییم، کم گفته ایم. گاهی حتی ساده ترین رفتارهای این دو جنس که می خواهند با آرامش زیر یک سقف زندگی کنند، زمینه را برای جنگ های زن و شوهری فراهم می کند. حتما برای شما هم پیش آمده که یک گفت وگوی ساده درمورد وقت گذرانی آخر هفته، باعث کلافگی همسرتان شود و در اوج ناباوری، جرقه جنگی بزرگ را میان شما روشن کند.

احتمالا در چنین شرایطی، توپ را توی زمین همسرتان می اندازید و او را به کم تحملی و غیرقابل پیش بینی بودن متهم می کنید. اما اگر شناخت دقیق تری از این جنس عجیب به دست بیاورید، نه تنها درک چنین اتفاقی برای تان آسان می شود، بلکه می توانید از وقوع آن هم پیشگیری کنید. ما به شما برای به دست آوردن چنین شناختی کمک می کنیم.

مردها در ذهن شان فکر می کنند

برای شما هم حتما پیش آمده که وقتی سوالی را از همسرتان درمورد یک موضوع مهم می پرسید، با سکوت و تردید او در پاسخ دادن روبه رو می شوید. احتمالا تا به حال فهمیده اید که مردها چنین آموزش دیده اند که باید تمامی جواب ها را بدانند و ترس، عدم اطمینان یا تردید خود را به شما نشان ندهند. نتیجه چنین حالتی آن است که مردها مراحل مختلف فرایند تفکر را درونی کرده و تا موقعی که به نتیجه یا راه حلی نرسیده اند، پاسخی به شما نمی دهند.

به یاد دارم مردی می گفت: «ما مردها احتیاج داریم روی مسائل کمی بیشتر تامل کنیم. در ضمن مردها این کار را هم در سکوت انجام می دهند.» واقعیت این است که مردها فرایند تفکر را درونی کرده و فقط نتیجه پایانی را با شما در میان می گذارند و همین تفاوت به ظاهر کوچک با شما می تواند جرقه بسیاری از مشکلات را در زندگی مشترک تان بزند.

مردها راه حل مدارند

ممکن است برای زن هایی که عادت کرده اند در لحظه بلندبلند فکر کنند و در همان زمان تصمیم شان را بگیرند، شیوه برخورد آقایان با مشکلات عجیب و حتی غیرقابل تحمل به نظر برسد اما این سکه روی دیگری دارد و بد نیست بدانید که مردها هم به این تفاوت با چنین چشمی نگاه می کنند. واقعیت این است که مردها راه حل مدار هستند. آنها ترجیح می دهند فقط هنگامی خود را ابراز کنند که پاسخ یا راه حل را از قبل بدانند.

از آنجا که این کار را هم در سکوت انجام می دهند، هنگامی که نظری از آنها می خواهید یا راجع به رابطه تان سوالی می کنید، این طور جواب می دهند: «بگذار راجع به آن فکر کنم. مردها دوست ندارند جوابی به شما بدهند که اشتباه باشد. هنگامی که برای نوشتن این کتاب با مردها مصاحبه می کردم، همیشه در مقابل پرسش هایم کمی وقت می خواستند، انگار که باید حتما پاسخ درستی بدهند. این بود که سریعا می گفتند: «اجازه دهید کمی راجع به آن فکر کنم.»

اشتباه هایی که زن ها مرتکب می شوند

یکی از بزرگ ترین اشتباهاتی که ما زن ها در مقابل آقایان انجام می دهیم این است که با صدای بلند فکر می کنیم. همین اتفاق باعث می شود که یک مرد در جلسه مشاوره به راحتی بگوید: «از اینکه همسرم دهانش را باز می کنه و هرچی توی سرش می گذره را با صدای بلند بیرون می ریزه بدم میاد!» یا اینکه این موضوع را به عنوان یکی از اصلی ترین مشکلاتی که با همسرش دارد، مطرح کند: «می دونید چه چیزی من را خیلی عصبانی می کنه؟ وقتی زن ها از یک یک مراحل حل مشکل با صدای بلند می گذرند. تمام کارهایی که باید آن روز انجام بدهند را لیست می کنند. این باعث می شه از اتاق فرار کنم.»

نظیر این گفته ها را بارها در مصاحبه هایم با مردها شنیده ام. مشکل تفاوت هایی است که بین مردها و زن ها وجود دارد. مردها «راه حل مدار» و زن ها «فرایند مدار» هستند. زن ها یک یک مراحل تفکر خود را با صدای بلند طی می کنند. ممکن است زن ها حتی متوجه نباشند که چنین رفتاری می کنند.

مردها چطور واکنش نشان می دهند؟

واکنش اغلب مردها در مواجهه با زن های فرایند مدار درست به این شکل است: «زن ها واقعا زیاد حرف می زنند!»

منظور واقعی یک مرد از این حرف، این است که زن ها بیش از آنچه مردها دوست دارند و مایل هستند بشنوند، افکار و احساسات خود را به زبان می آورند. برای ما زن ها این حالت کاملا طبیعی است، درحالی که برای مردها کمی زیادی به نظر می رسد. آنها نمی توانند شاهد تمام روند حل مسئله باشند و از زن ها هم انتظار دارند که مثل خودشان در خفا فکر کنند، تصمیم بگیرند و تنها در حضور جمع این تصمیم را «اعلام»کنند.

برو سر اصل مطلب

تا به حال برای تان پیش آمده هنگامی که دارید افکار و احساسات خود را ابراز می کنید، شوهرتان در صندلی خود «وول» بخورد و درحالی که بی صبر و کم طاقت شده به شما بگوید :«عزیزم می شه زودتر بروی سر اصل مطلب؟» در این شرایط چه فکری درمورد همسرتان و نگاهی که به شما دارد، می کنید؟

در چنین شرایطی احتمالا احساس می کنید نمی خواهد به صحبت های شما گوش کند و برای احساسات تان اهمیتی قائل نیست، اما احساس واقعی او این است که شما او را با این صحبت های طولانی شکنجه می کنید. اما نگران نباشید. اگر درک بهتری از آنچه در ذهن خودتان و همسرتان می گذرد پیدا کنید و تفاوت های میان مریخی ها و ونوسی ها را بشناسید، تحمل موضوع و پیدا کردن راه حل میانه برای تان آسان تر خواهد شد.

شاید حال که می دانید مردها راه حل مدار هستند، بتوانید موضوع را بهتر درک کنید. مردها در هر مورد به دنبال «اصل مطلب» و «لپ کلام» هستند. آنها دوست دارند احساس واقعی شما را ظرف تنها بیست وپنج کلمه یا حتی کمتر بشنوند. آنچه مردها نمی توانند درک کنند، این است که صرف صحبت درباره احساسات برای ما زن ها بخشی از فرایند حل وفصل آن احساسات است و اینکه خود صحبت کردن به ما کمک می کند تماس و درک بهتری از احساسات مان داشته باشیم. مردها می خواهند این فرایند را اول در سرشان طی کنند و بعد به نتیجه و راه حل برسند اما زن ها فرایند مدارتر بوده و حین همان صحبت کردن به راه حل می رسند.

اشتباه هایی که نباید مرتکب شد

زن ها با صدای بلند از مشکلات شان شکایت می کنند و فراموش می کنند، بگویند: برای یافتن راه حل چندان هم عاجز و درمانده نیستند. به همین خاطر مردها، زن ها را متهم می کنند که نق نقو هستند و زیاد از حد گله و شکایت دارند. برخی زن ها در پاره ای اوقات بازی «قربانی» را انجام می دهند. مدام نق می زنند و برای تغییر شرایط زندگی یا حل مشکلات شان تلاش نمی کنند و برخی دیگر مسئولیت مشکلات خود را به عهده می گیرند. گرچه ممکن است با صدای بلند هم از آن شکایت کنند، درحالی که مردها گله و شکایت خود را «درون ریزی» می کنند.

مردها چه برخوردی می کنند؟

هنگامی که مردی شاهد است زنی افکار و احساسات منفی خود را با صدایی بلند بیرون می ریزد، نمی داند این روشی است برای تخلیه روانی و احساسی او. مردها حتی نمی توانند درک کنند چگونه همسرشان با همین حرف زدن در جهت حل وفصل مشکل خود قدم برمی دارد.

این حالت مردها را سرد کرده و باعث می شود فرض را بر این بگذارند که همسرشان تا ابد به صحبت کردن ادامه خواهد داد، چون نمی توانند راه حلی برای مشکل خود بیابند، احساس می کنند مسئول هستند مشکل را حل کنند و به کمک اوبشتابند.

خودتان مشکل را حل کنید

شاید این تفاوت ها آزاردهنده باشد اما وقتی بدانید که موضوع، اخلاق شخصی شریک زندگی شما نیست و در میان همه هم جنس هایش دیده می شود، با آرامش می توانید راه حلی پیدا کنید. ما این سه راه را پیشنهاد می کنیم:

نحوه تفکر با صدای بلند که خصیصه زنان است را برای همسرتان توضیح دهید. به او بگویید او و نحوه تفکرش درباره مسائل را هم درک می کنید. منظورم این نیست که زن ها نباید با صدای بلند فکر کنند، اما صحبت با همسرتان در این باره می تواند شرایط را راحت ترکند.

هنگامی که راجع به مشکلی با همسرتان صحبت می کنید، به او وقت بدهید به راه حلی برسید. تصور کنید با همسر خود مشغول برنامه ریزی برای تعطیلات تان هستید و می خواهید به این نتیجه برسید که آیا پنجشنبه شب حرکت کنید یا جمعه صبح؟

روش نادرست: با صدای بلند فکر می کنید و مزایا و مضرات هر یک را به تفصیل برمی شمرید و این فشار را به همسرتان می آورید که فورا به شما جواب دهد.

روش درست: اطلاعات را با همسرتان در میان می گذارید و از او می پرسید که: «آیا دوست داری راجع به آن صحبت کنیم یا ترجیح می دهی کمی فکر کنی و جوابت را بعدا به من بدهی؟»

این حالت به همسرتان فرصت می دهد بدون احساس جبر و ترس از اینکه مبادا پاسخ غلطی بدهد، با وقت کافی، راجع به اطلاعات داده شده تامل کند. دادن این حق انتخاب به همسرتان که چه وقت پاسخ دهد، در او این احساس را به وجود می آورد که آزاد است، به علاوه از طرف شما هم احساس کنترل و تحت فشار بودن نخواهدداشت.

منبع: مجله سیب سبز / بازنشر : بیتوته

- - , .

سوالاتی که نباید از همسر پرسید

بیشتر مقالات درمورد حرف‌هایی که نباید به همسرتان بگویید به اجتناب از حرف زدن درمورد موضوعات تابو و خارج از محدوده اشاره می‌کند. بااینکه این موضوعات هم می‌تواند برایتان مفید باشد اما سوالاتی عمیق‌تر و مهمتر هم وجود دارد که خودداری از پرسیدن آنها ضروری‌تر است.

اگر از پرسیدن این ۱۰ سوال از همسرتان خودداری کنید، مطمئن باشید که رابطه‌ای رضایت‌بخش‌تر و شادتر در کنار او خواهید داشت.

۱. «مشکلت چیه؟ چرا همیشه این کار رو میکنی؟»

قضاوت منفی کردن درمورد همسرتان هیچوقت کار درستی نیست. تنها تاثیری که دارد بیشتر کردن رفتارهای منفی‌ در اوست که سعی دارید تغییرشان دهید چون قضاوتتان او را از شما دورتر می‌کند.

به جای حمله کردن به او بخاطر کارهایی که دوست ندارید انجام دهد، درمورد چیزهایی که دوست دارید و حسی که وقتی انجامشان می‌دهد در شما ایجاد می‌شود با او حرف بزنید.

مثلاً فرض کنیم که همسرتان همیشه عادت دارد در خمیردندان را باز بگذارد. به جای اینکه به او بگویید، «مشکلت چیه؟ چرا همیشه این کار رو میکنی؟» می‌توانید بگویید، «عزیزم میشه لطف کنی از این به بعد بیشتر در خمیردندن را ببندی؟ شاید احمقانه به نظرت برسه ولی وقتایی که این کار رو میکنی احساس می‌کنم بیشتر دوستم داری.»

بعد دفعه بعدی که در خمیردندان را بست، آن لذت بیشتر دوست داشته شدن را احساس کنید و بگذارید خوشحالتان کند. بغلش کنید و ببوسیدش. به او بگویید که می‌دانید کار کوچک و پیش‌پا‌افتاده‌ای است اما واقعا ممنونید که این کار را کرده است. وقتی همسرتان ببیند بخاطر این کار کوچک تحسینش می‌کنید، دلش می‌خواهد کارهای بیشتر و بیشتری برایتان انجام دهد و این حس مثبت بین‌تان باقی می‌ماند.

۲. «چرا هیچوقت کاری که میگم رو انجام نمیدی؟»

متهم کردم جذاب نیست. فضایی از ناامیدی، خشم، بی‌اعتمادی و جدایی ایجاد می‌کند. اینکار نه تنها برای رابطه‌تان مخرب است بلکه کاملاً بی‌فایده است.

تابحال کسانی را دیده‌اید که سبک زندگی و شخصیتشان را ناگهان عوض می‌کنند چون همیشه متهم می‌شده‌اند؟ آدمها گاهی‌اوقات به این دلیل تغییر می‌کنند که از بس متهمشان کردند احساس بدی پیدا کردند. در چنین شرایطی قدرت درونی فرد او را به سبک جدیدی از زندگی می‌کشاند. شما آن کاتالیزوری نباشید که طرفتان را تغییر دهید. راه‌های دیگری برای ایجاد همان تاثیر به روشی قابل‌اطمینان‌تر و سازنده‌تر هم وجود دارد.

هر وقت از همسرتان ناراحتید، اول باید مسئولیت احساسات، افکار و اعمال خودتان را بپذیرید. سهم خودتان را از این تساوی به گردن بگیرید. به جای فکر کردن به کارهای اشتباهی که همسرتان انجام می‌دهد، تمرکزتان را روی راه‌هایی که می‌تواند باعث تقویت رابطه‌تان شود بگذارید.

وقتی بیشتر به راه‌حل مشکل فکر کردید و درک بهتری از موقعیت و شرایط پیدا کردید، با لحنی شفاف و آزاد و دوستانه با او حرف بزنید تا راه‌حلی پیدا کنید که هر دو شما را خوشحال‌تر کند.

۳ و ۴. «چرا اینقدر (تنبل، خودخواه، قدرنشناس) هستی؟» / «چرا مهربون‌تر، بهتر نمیشی؟»

وقتی ناراحتید، نباید به طرفتان حمله کنید. این کار هیچ کمکی به شما نمی‌کند. شما با او هستید، با کل زندگی‌اش، او هم با شماست، با کل زندگی‌تان. اگر با هم هستید، یعنی تقریباً زوج خوبی هستید.

اگر می‌خواهید کیفیت رابطه‌تان بهتر شود، با نحوه ارتباط و حرف‌زدنتان شروع می‌شود. دکتر مارشال روزنبرگ می‌گوید که مفیدترین راه ارتباط برقرار کردن با همسرتان این است که صادقانه احساساتتان را ابراز کنید و با همدردی به ابراز احساس او پاسخ دهید.

صادقانه ابراز کنید چه حسی دارید و چه می‌خواهید، بدون اینکه او را متهم کنید، از او انتقاد کنید یا چیزی طلب کنید. وقتی همسرتان با شما حرف می‌زند، همدردانه گوش دهید که چه می‌گوید و چه حسی دارد، بدون اینکه انتقاد، اتهام یا طلبی از او بشنوید.

این نوع ارتباط برمبنای آزادی بیان، صداقت و درک شکل می‌گیرد و باعث تقویت رابطه‌تان می‌شود.

۵. «چرا نمیتونی یک کم آروم باشی؟»

اگر همسرتان در واکنش جنگ و گریز است به دستور شما نمی‌تواند «آرام‌تر» شود. اگر استرس دارد، یعنی چیزی اذیتش می‌کند. درغیراینصورت می‌توانست آرام باشد.

ناراحتی همسرتان می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد و بااینکه طبیعی است شما از او بخواهید آرام‌تر باشد، گفتنش در آن لحظه یعنی می‌خواهید به نتیجه‌ای که خودتان می‌خواهید برسید.

بهترین کاری که برای آرام‌تر کردن او می‌توانید انجام دهید این است که درکش کنید. قبل از اینکه بتوانید چیزی را تغییر دهید اول باید آن را بفهمید و درک کنید. گاهی‌اوقات درک کردن تنها چیزی است که به آن نیاز دارد.

وقتی درمورد اینکه چه اتفاقی برای همسرتان افتاده کنجکاو باشید و با آرامش آن را از او بپرسید، قدمی مفید برداشته‌اید. وقتی در چنین فضای حمایتگری با او حرف بزنید مطمئن باشید به نتیجه‌ای که می‌خواهید می‌رسید.

۶. «می‌خوای از من جدا بشی؟»

استفاده از این جمله در مشاجرات روزمره غیرضروری است و از نظر عاطفی یک مخرب احساسی به حساب می‌آید.

خیلی اوقات افراد این سوال را نمی‌پرسند که وضعیت برایشان روشن شود، می‌پرسند که امکان جدایی را به صورت تهدیدی وارد دعوا کنند.

اگر واقعاً می‌خواهید آن لحظه رابطه‌تان را بر هم بزنید، به او بگویید و همان کار را هم بکنید. درغیراینصورت، دلیل برای پرسیدن این سوال وجود ندارد. اگر احساس می‌کنید آن لحظه خیلی عصبانی هستید، یک قدم به عقب برداشته و مسئله را تا جایی که می‌توانید منتقدانه بررسی کنید و وقتی اوضاع بین‌تان آرام‌تر شد دوباره درمورد آن موضوع حرف بزنید.

اگر واقعاً می‌ترسید طرفتان بخواهد شما را ترک کند، خیلی ساده بگویید، «عزیزم، ببخشید. اجازه بده چند دقیقه برای خودمان باشیم و وقتی آرام‌تر شدیم حرف بزنیم.» و وقتی کمی آرام‌تر شدید، از او بپرسید، «الان چه حسی داری؟» یا «از رابطه‌مان چه می‌خواهی؟»

وقتی این سوالات را به روشی که تهدید‌آمیز نباشد بپرسید، به همسرتان فضای لازم برای فکر کردن سازنده درمورد سوالاتتان را خواهید داد. اگر همسرتان واقعاً قصد داشته باشد ترکتان کند، به شما خواهد گفت. درغیراینصورت، صحیح و با آرامش پرسیدن اینگونه سوالات صمیمیت بین‌تان را بیشتر خواهد کرد.

۷. «مطمئنی که دوست داری با من زندگی کنی؟»

بااینکه برای سلامت رابطه مهم است که دو طرف همدیگر را تحسین کنند اما هر فرد خودش مسئول احترام و اعتماد به نفس خود است.

همانطور که جردن گری، روانشناس خانواده می‌گوید، نشان دادن علاقه‌تان به همسرتان به صورت مرتب و روزانه و اطمینان دادن به او که برایتان بسیر جذاب است، رمز داشتن یک رابطه رضایت‌بخش است.

همینطور دکتر دیوید شارک نویسنده کتاب ازدواج پرعشق می‌گوید، داشتن تمایل و علاقه جنسی به کسی که مدام به دنبال تایید گرفتن از شماست سخت است. اگر مدام به دنبال تایید گرفتن طرف‌مقابلتان باشید، دیر یا زود برای همسرتان سخت خواهد شد که تحسینتان کند یا به شما احترام بگذارد.

راه‌حل این است که مطمئن شوید خودتان خودتان را دوست دارید و دوست دارید با خودتان باشید. وقتی برای خودتان جذاب باشید آنوقت برایتان راحت‌تر خواهد بود که بفهمید همسرتان واقعاً تحسینتان می‌کند و دوست دارد با شما باشد یا خیر.

۸ و ۹. «میتونم بهت اعتماد کنم؟» / «راستش رو بهم میگی؟»

پرسیدن مستقیم این سوال ایده خوبی نیست. هم اینکه باعث می‌شود همسرتان بلافاصله به حالت دفاعی برود و هم اینکه هیچوقت نمی‌توانید به پاسخی که دریافت می‌کنید مطمئن باشید.

دلیل آن این است که اگر اساساً نمی‌توانید به کسی اعتماد کنید، دیگر پرسیدن اینکه می‌توانید یا نمی‌توانید به او اعتماد کنید فقط اعصابتان را خردتر می‌کند.

وقتی افراد در روابط خود حالت مالکیت پیدا کرده و کمی حسود می‌شوند، مارک مانسون توصیه می‌کند، «خیلی ساده است: یا به همسرتان اعتماد دارید یا ندارید. اگر به او اعتماد دارید، پس دهانتان را ببندید. اگر اعتماد ندارید، دلیلی برای ادامه زندگی‌تان با او وجود ندارد.

اما اگر به او اعتماد دارید ولی او به شما دروغ بگوید چه؟ آنوقت مطمئن باشید که یک روز متوجه دروغ‌های او خواهید شد. ماه هیچوقت پشت ابر نمی‌ماند. بالاخره دروغ‌های او رو شده و متوجه آن می‌شوید. و آن روز، ترکش کنید.» بله کمی تلخ است اما کاملاً رک و راست است.

۱۰. «اگه میدونستی ناراحت میشم، چرا این موضوع رو وسط کشیدی؟»

یک رابطه خوب و باکیفیت با شبه آرامش ناشی از نگفتن‌ها ایجاد نمی‌شود. این رابطه با راحتی واقعی دو نفری حاصل می‌شود که با شفافیت کامل با هم صحبت می‌کنند تا صمیمیت رابطه و رضایتشان را از آن بیشتر کنند.

برای این منظور باید بتوانید درمورد موضوعات سخت و ناراحت‌کننده هم با هم صحبت کنید.

همانطور که دکتر دیوید شارک توصیه می‌کند، برای اینکه یک رابطه رضایت‌بخش باشد، باید هر دو طرف بتوانند به طور مستقل به خودشان آرامش دهند.

مطمئناً آرامش دادن به خود و مقابله با خود در یک زمان کار دشواری است. یعنی با آن قسمت از خودمان که شاید دوست نداشته باشیم با آن روبه‌رو شویم کنار بیاییم، مثل ترس‌هایمان، اضطراب‌ها و ناامنی‌هایمان.

البته به همان اندازه که سخت است، سودمند هم خواهد بود.

دقت به اتفاقاتی که درونتان می‌افتد با شفافیت، آزادی و کنجکاوی باعث ارتقای مداوم رابطه و زندگی‌تان خواهد شد.

منبع: سایت مردمان و  lifehack.com

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

چرا برخی زوجین حرف همدیگه را نمی فهمند

چرا همسرم درکم نمیکنه، چرا حرف همدیگه رو نمیفهمیم؟

انگار گاهی زبان یکدیگر را نمی فهمیم اما برای اینکه ریشه این مشکلات را بیابیم و راه حل مقابله با آنها را یاد بگیریم، به سراغ دکتر قدرتی رفتیم تا از ایشان راهنمایی بگیریم.

یکی از دلایل مشکلات ارتباطی بین زنان و مردان، تفاوت سطح ارتباطی آنهاست؛ خانم ها معمولا در بیان و توصیف یک چیز، تمام مراحلی را که در ذهن شان پردازش می شود، به زبان می آورند و ممکن است مطابق آن عمل کنند یا نکنند؛ در حالی که مردان عادت ندارند چیزهایی را که از ذهن شان می گذرد به زبان بیاورند و فقط به اعلام نتیجه نهایی بسنده می کنند.

زاویه دید و طرز تفکر متفاوت

رفتارها و عملکرد زنان و مردان گاهی آنقدر با یکدیگر تفاوت دارد که به نظر می رسد آنها از دو سیاره گوناگون آمده اند؛ چون هر کدام مطابق طرز تفکر خود عمل می کنند و همین موضوع هم اغلب باعث بروز اختلاف می شود؛ البته این تفاوت ها لازم است و اصلا بد نیست؛ ولی وقتی به خوبی فهمیده و درک نشوند، می توانند مشکل آفرین شوند؛ مثلا خانم ها چون بیشتر به جزییات توجه دارند، بیشتر متوجه تغییر حالات طرف مقابل شان می شوند و به همین دلیل انتظار دارند او هم درست همانند آنها رفتار کند؛ در صورتی که آقایان کمتر به این موضوع توجه دارند و همین موضوع گاه باعث بروز اختلاف خمی شود.

سطوح مختلف ارتباط

روان شناسان معتقدند ارتباط، دو سطح کلامی و غیرکلامی دارد؛ معمولا هم مشکل زمانی به وجود می آید که این دو سطح در تعارض با یکدیگر باشند؛ یعنی شما به زبان یک چیز می گویید اما به گونه ای دیگر رفتار می کنید. جالب اینجاست که مخاطب سطح غیرکلامی پیام را خیلی سریع تر می گیرد؛ چون این سطح هم قوی تر است و هم تاثیر بیشتری بر مخاطب دارد؛ یعنی مثلا وقتی می خواهید کسی را به منزل تان دعوت کنید، اگر کلام و چهره شما با هم هماهنگ نباشد، توجه مخاطب بیشتر به چهره شما معطوف می شود نه به کلامتان. مشک لهم اغلب زمانی به وجود می آید که این دو سطح ارتباط، اختلاف زیادی با هم دارند.

البته علت این موضوع را هم می توان در تعارفات و تفاوت های فرهنگی جستجو کرد؛ مثلا گاهی تعارفات معمول جزو ارزش ها محسوب شده و افراد به گونه ای ترغیب می شوند که اینطور رفتار کنند. حتی گاهی صراحت بیان بی احترامی تلقی می شود.

ما بخشی از این رفتارها را در کودکی و در خانواده یاد می گیریم ولی بخش دیگر آن ریشه در فرهنگ ما دارد و اکثرا مشکل در خانواده هایی به وجود می آید که والدین پیام های متفاوتی را به بچه هایشان منتقل می کنند.

ذهن جزیی نگر و کلی بین!

ذهن خانم ها بیشتر به جزییات توجه دارد و بنابراین آنها زودتر متوجه ارتباطات غیرکلامی می شوند، زودتر واکنش نشان می دهند و حساسیت بیشتری دارند؛ در حالی که آقایان کلی نگرند و معمولا به کلیات یک ارتباط توجه بیشتری دارند؛ مثلا اگر همسرشان هنگام ناراحتی بگوید علاقه ای به بیرون رفتن ندارند، دقیقا همان برداشت را از کلام او می کنند؛ در حالی که همیشه منظور واقعی خانم ها همان چیزی نیست که می گویند. در این مواقع اگر دو طرف از همدیگر شناخت نداشته باشند، مشکلات زیادی به وجود خواهد آمد؛ بنابراین شناخت بیشتر، آگاهی و آشنایی با دنیای طرف مقابل، بهترین راه برای موفقیت در ارتباط خواهد بود.

گفتگوی مناسب

یکی از چیزهایی که به ما کمک می کند در ارتباط موفق تر باشیم این است که واقعا یاد بگیریم چگونه درباره چیزهایی که ما را ناراحت یا خوشحال می کنند با طرف مقابل صحبت کنیم و انتظار نداشته باشیم که او خودش متوجه ناراحتی ما بشود و حالات مختلف ما را حدس بزند؛ چون افراد با یکدیگر متفاوتند.

بهترین کار این است که ما یاد بگیریم در مورد احساسات مان و تاثیراتی که طرف مقابل بر ما دارد، صحبت کنیم. خیلی از افراد ترجیح می دهند چیزی نگویند چون یا خجالت می کشند و فکرمی کنند چیز مهمی نیست یا نگران هستند که شاید نتوانند خوب منظورشان را برسانند و بدین ترتیب دعوا و اختلاف بین شان پیش بیاید.

در واقع این رفتارها در طولانی مدت آسیب های زیادی به ارتباط می زند. فراموش نکنیم باید زمان مناسبی را برای صحبت کردن با طرف مقابل خود پیدا کنیم و آن زمان مناسب وقتی است که بتوانیم احساسات مان را کنترل و مدیریت کنیم.

به همدیگر برچسب نزنیم!

یکی از مشکلاتی که اغلب زوج ها با آن درگیر هستند، این است که به یکدیگر برچسب می زنند؛ مثلا اگر همسرشان بداخلاقی کرده یا چیز مهمی را فراموش می کند، به او می گویند: «تو همیشه اینطوری رفتار می کنی» و بدین ترتیب باعث می شویم که طرف مقابل حالت تدافعی به خود بگیرد و خود را توجیه کند؛ در حالی که باید بدانیم این مکالمات هیچ کمکی به موفقیت ما در ارتباط نخواهد کرد. بهتر است هنگام گفتگو بیشتر از ضمیر «من» استفاده کنیم؛ مثلا بگوییم: «من اینطور احساس می کنم یا من اینطور فکر می کنم و ...» چون در این صورت عقیده خود را به طرف مقابل تحمیل نکرده ایم.

نکته مهم دیگر آن است که دقیقا باید به طرف مقابل بگوییم که کدام رفتار او ما را ناراحت می کند. به این ترتیب این فرصت را به مخاطب خود می دهیم که در خودش تغییر ایجاد کند.

الگوی رفتار درست

از آنجایی که خانم ها هنگام ناراحتی علاقه بیشتری به حرف زدن دارند، نباید فکر کنند اگر همسرشان مانند آنها رفتار نمی کند، یعنی توجهی به آنان ندارد. آقایان هم بهتر است با توجه به روحیات همسر خود رفتار کنند؛ یعنی هنگام ناراحتی همسرشان بیشتر به او توجه کنند و این کار را هم کامل، دقیق و دور از تظاهر انجام دهند.

مثلا اگر می خواهند به حرف همسرشان گوش کنند، این کار را با توجه کامل به او انجام دهند، نه هنگامی که مشغول خواندن روزنامه یا تماشای تلویزیون هستند چون اینگونه، فرصت اعتراض کردن را هم از او می گیریم. بنابراین باید به طرف مقابل مان فرصت دهیم که در مورد احساسات واقعی خود به راحتی صحبت کند تا ما هم بتوانیم بهتر مسئله را ریشه یابی کنیم.

منبع : سایت برترینها

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

خیانت های زناشویی جزء یکی از پیچیده ترین اختلالات ارتباطی میان زوجین است

خیانت های زناشویی جزء یکی از پیچیده ترین اختلالات ارتباطی میان زوجین است. بر خلاف تصور اکثریت جامعه، دردی لاعلاج نیست و با رعایت اصولی به ظاهر ساده می توان زندگی مشترک را نجات داد و رد پای خیانت را محو کرد.

با مرور صفحات حوادث روزنامه ها وقتی سرگذشت زندگی های زناشویی را در مجلات مطالعه می کنید، به سینما می روید و فیلم می بینید، سریال های تلویزیونی را نگاه کرده و دلایل طلاق های عاطفی را پیگیری می کنید و آمار طلاق های قانونی را برانداز می کنید؛ با یک اصطلاح بیش از حد مواجه می شوید: «خیانت های زناشویی»

البته شاید این اصطلاح از مناظر گوناگون مورد توجه قرار گیرد ولی نقطه مشترک در همه دیدگاه ها به نوعی نشان می دهد، اگر یک رابطه زناشویی با مانعی به نام «خیانت زناشویی» مواجه شد، آن رابطه قطعاً محکوم به فروپاشی است. در بهترین حالت تصویر زنی در ذهن ما شکل می گیرد که به خاطر حفظ زندگی مشترک خود و از دست ندادن فرزندان، قربانی شده و در کنار مردی خائن ادامه زندگی می دهد.

اگر شما خواننده گرامی جز آن دست افرادی هستید که در معرض خیانت های زناشویی قرار گرفته اید، باید بدانید که در نظر گرفتن این چهار قانون ساده به عنوان یک نسخه می تواند زندگی تان را نجات دهد. البته منوط بر اینکه این چهار قانون هم از طرف فرد خیانت دیده و هم از طرف فرد بی وفا مورد توجه قرار گیرد. اگر سعی در یادگیری و سپس پیگیری این چهار قانون نکنید، بهبود زندگی مشترک شما تا حدی غیرممکن می شود. در ادامه این قوانین را مرور می کنیم:

قوانین نجات زندگی مشترک بعد از خیانت

قانون اول: حمایت

عامل نارضایتی و ناخشنودی همسرتان نباشید. قطعاً همه ما انسان ها با ویژگی های طبیعی مانند توانایی عصبانی شدن، خودخواهانه رفتار کردن، نامحترمانه برخورد کردن و... متولد شده ایم. اما همین توانایی ها، تهدید کننده های جدی زندگی مشترک بوده و در حقیقت طوفان عشق به شمار می روند و می تواند رابطه عاشقانه و عاطفی که می توانید با همسرتان داشته باشید را به اصطکاک بکشاند. حال آنکه شما می توانید با توجه و عمل به قانون حمایت، عشق همسرتان را برای همیشه حفظ کنید. یعنی طوری رفتارتان را انتخاب کنید که از گرایشات تخریبی (مانند عصبانی شدن، رفتارهای غیرمحترمانه، خودخواهی و...) دوری کرده و با حذف این گرایشات رابطه عاطفی تان را تضمین کنید.

یکی از راه های  دیگر برای جلب حمایت همسرتان، توافق مشترک است یعنی در زندگی زناشویی تان هیچ کاری را بدون توافق دو طرفه انجام ندهید. با این اقدام هیچ کاری در زندگی زناشویی، علی رغم میل دیگری صورت نمی گیرد و همواره در مورد هر مساله ای با همسرتان صحبت و توافق کرده و راه حل هایی را انتخاب می کنید که مورد پذیرش هر دوتان باشد.

قانون دوم: توجه
مهم ترین نیازهای عاطفی همسرتان را بشناسید و بر طرف کنید. تنها عاملی که باعث می شود، عشق در یک رابطه زن و شوهری همواره زنده بماند و طراوت و شادابی خود را حفظ کند، توجه دائمی زوجین به یکدیگر و به نیازهای عاطفی یکدیگر است.

حال این نیازهای عاطفی در هر دوره ای از زندگی شکلی خاص به خود گرفته و اولویت ها مورد تغییر و تحول قرار می گیرد اما مساله مهم همان «اصل توجه» است که احساس عشق را در زندگی مشترک زنده نگه می دارد. پس سعی کنید، اول نیازهای عاطفی همسرتان را بشناسید و سپس یاد بگیرید که چگونه آن نیازها را برطرف کنید که برای خودتان هم لذت بخش خواهد بود.

قانون سوم: زمان
زمان ویژه ای برای خلوت کردن با همسرتان و توجه کامل به او اختصاص دهید.

اجرای کامل این قانون نیازمند توجه به چند فاکتور مهم است:
1- سعی کنید برای با هم بودن، همیشه یک برنامه هفتگی داشته باشید که در آن به یکدیگر توجه کامل کرده و در آن زمان خاص حتماً با هم تنها باشید، حتی اگر صاحب فرزند هستید.
2- از این فرصت خاص بیشتر برای گفتگو، ابراز محبت به هم، تفریح کردن و خصوصاً برقراری رابطه جنسی استفاده کنید.
3- هر هفته حداقل 15 ساعت را صرف بودن با یکدیگر کنید. البته قطعاً زن و شوهری که صاحب فرزند هستند نمی توانند 15 ساعت را تنها با هم باشند ولی از این 15 ساعت حداقل باید 2- 1 ساعت را به تنهایی با هم صرف کنند.
وقتی در یک زندگی زناشویی، زوجین تا این حد برای یکدیگر وقت صرف می کنند، دیگر نیازی به برقراری رابطه پنهانی نمی شود و ردپای خیانت در خانه شما دیده نمی شود.

قانون چهارم: صداقت

با همسرتان روراست باشید. برای رعایت این قانون، داشتن کمی صداقت کافی نیست، بلکه نیازمند روراستی کامل است. صداقت یعنی اینکه همسرتان از همه احساسات مثبت و منفی، نقاط قوت و ضعف، برنامه روزانه، افکار و برنامه های آینده تان مطلع باشد. صداقت یعنی اینکه هرگز به همسرتان اطلاعات غلط ندهید. حفظ این صداقت برای موفقیت ازدواج ضروری است چرا که نه تنها باعث ارتباط عاطفی نزدیکتر میان زوجین می شود بلکه مانع از ایجاد عادات مخرب و مخفی کردن آنها از همسرتان می شود.

منبع:تبیان

- - , .

در خواستگاری به چه مواردی توجه کنیم

نکاتی که باید در خواستگاری چک کنید

توقعات زناشویی: مهم است که دلیل انتخاب شدنتان حتی در همین حد خواستگاری را بدانید. اگر آقا هستید نیز باید بدانید چرا طرفتان فکر می کند شما ممکن است به دردش بخورید. اینطوری انتظارات هم را خواهید فهمید.

میزان هوش شخصی فرد و شباهتش به خودتان: از سرعت صحبت کردن، دایره لغات مورد استفاده در گفتگو، میزان درک طرف از طنز و کاریکاتور، معلومات عمومی و تخصصی می توان به هوش فرد پی برد.

میزان هوش عاطفی: خیلی مهم است که ببینید آیا فرد عواطف خود را نشان می دهد؟ چگونه نشان می دهد؟ در عصبانیت چه می کند؟ حسادت هایش را در خودش می ریزد یا بروز می دهد؟ اهل تلافی هست یا نه؟ بداخلاقی هایش ناشی از انتقام گیری است یا فاصله می گیرد تا عصبانیتش را کنترل کند؟

روابط خانوادگی: مثلا بگویید رابطه پدر مادر من اینطوری است، اگر ممکن است درباره پدر مادرخودتان و رابطه شان توضیح دهید. رابطه من با پدرم/ با مادر/ با برادر بزرگم/ با خواهر کوچکم/ با دامادمان و ... اینطوری است. ممکن است شما هم توضیح بدهید؟ در خانواده ما فلان طلاق به این علت رخ داده است، نظر شما چیست و آیا موردی شبیه این در خانواده تان دارید؟ من خیلی به والدینم وابستگی شخصی ندارم هر چند خیلی دوستشان دارم شما چی؟ در زمانی که این سوالات را می پرسید به زبان بدن طرف دقت کنید و ژست های او را حین توضیح درباره خاطراتش چک کنید. از کودکی خود بگویید و بگذارید او نیز بگوید.

رویاهای مشترک: خیلی مهم است که دونفر رویاهای دو نفره داشته باشند و رویاهای فردی شان در یک راستا باشد. بگذارید طرف مقابلتان از رویاهایش بگوید تا هم ارتفاع خواسته ها و آرزوهای او را بسنجید هم نسبت خود را با آینده او ببینید.

روابط قبلی: احتمالا این بحث یکی از چالش های بزرگ است. حقیقت این است که وقتی آشنایی از یک حد ابتدایی گذشت و فکر کردید طرف کفایت های ابتدایی را دارد، لازم است بدانید سابقه عاطفی طرف چی بوده؟ آیا عشق های بزرگ را تجربه کرده است؟ آیا متعاقب آن عشق های خاص، هیجان ها یا ناکامی هایی را دیده است؟ از دست دادن ها یا خیانت دیدن ها چه تاثیری روی امروز او گذاشته است؟ آیا هنوز می ترسد که شریک عاطفی اش را از دست بدهد در این صورت خیلی به شما سرویس می دهد یا خیلی گیر می دهد؟ آیا زمان کافی از ارتباط قبلی و خواستگاری و نامزدی قبلی گذشته است؟ نکند از روی چشم و همچشمی سراغ شما آمده است؟

سلیقه فیزیکی: وقتی بر اساس آمارهای رسمی، 60% طلاق های کشور ما ناشی از مسائل جنسی است، پس خیلی مهم است که دقیقا در خود جستجو کنید که هم طرف برایتان مطلوبیت جنسی داشته باشد هم شما برای او. گفتگو در این زمینه آسان نیست و وقتی رابطه تا حدی پیش رفت، لازم است به این موضوع بپردازید.

دیدار با خانواده طرف مقابل: بعد از این ها، در جلسات بعدی لازم است اطلاعات بیشتری در باره خانواده طرف مقابل به دست آورید. خانواده او را ببینید و معاشرت ها را چک کنید. برخوردشان را با عروس ها و دامادهای دیگر خانواده ببینید. حدس بزنید چالش بعدی شما اگر وارد این خانواده بشوید چیست؟ تا جای ممکن شنونده باشید تا هم احترام جلب کنید هم درست ریزه کاری ها را تشخیص دهید. پر واضح است که متقابلا باید خانواده خود را نیز در این شرایط قرار دهید.

دست به جیبی: در بیرون رفتن ها و خرج کردن ها و کادو گرفتن ها نیز دقت کنید که آیا مثلا آقا اجازه می دهد، گاهی شما نیز خرج کنید؟ آیا خانم نگران است اگر کادوی شما گران باشد او نیز مقابله به مثل کند؟ معنیش این است که خانم خیلی حسابگرانه و وسواسی، می ترسد مدیون شما بشود.

وضعیت اعتقادی: نوع دینداری طرف و شباهتش به خود را نیز چک کنید. اگر دین داری فرد مبتنی بر رساله فقهی است، چک کنید که نظرش درباره حجاب و میزان حجاب، طرز ادای فرایض چگونه است؟ سواد دینی او را نیز چک کنید و البته خیلی غیر مستقیم. در ضمن حدس بزنید آیا این نحوه دینداری در 15 سال آینده تغییر می کند؟ طرف چقدر ثبات دارد؟ چقدر اهل تحقیق است؟ متعصب است یا متفکر؟

شبکه ارتباطات: سرگرمی ها، مطالعات، سلیقه فیلم، ورزش، مهارت های دیگر نظیر جک گفتن، ساز زدن، نقاشی را نیز ببینید. دوستان او را ببینید و دوستان خود را نیز به او نشان دهید تا با اتمسفر معاشرتی طرف آشنا شوید. در ضمن ببینید آیا طرف با دیدن دوستان شما واکنش نامناسب نشان دهد؟ سعی نمی کند، زیراب آنها را بزند؟ چقدر حسادت می کند؟ اگر آدم دهن بینی هستید که نظر دوستانتان مهم است ببینید در برابر انتقادات آنها پس از دیدار مشترک چه جواب هایی دارید؟ در برابر نکات مهمی که اشاره می کنند آیا متعصبانه دفاع می کنید یا بی تردید قبول می کنید؟

این اشتباهات را مرتکب نشوید

این اشتباه ها باعث می شود خودمان را درگیر رابطه ای پرخطر کنیم اما توجه به برخی نکته ها در دوران آشنایی بسیار کمک کننده است:

از ارزش ها و باورهایتان چشم پوشی نکنید. یعنی فورا نخواهید خودتان را همرنگ طرف مقابل کنید. مثلا اگر می بینید مهمانی های آنچنانی می رود و روابطی دارد که نمی پسندید، به اجبار آنها را نپذیرید.

از علایقتان دست برندارید؛ اگر وقتی با کسی آشنا می شوید، خود را غرق پرداختن به علاقه مندی های او کنید، بی شک آسیب خواهید دید. حتی برخی افراد در این دوره به خاطر طرف مقابل رابطه خود را با دوستان و خانواده شان کمرنگ می کنند و تمام وقت خود را در اختیار او قرار می دهند که این کار هم اشتباه است.

نکته مهم دیگر این است که خیلی ها در دوران آشنایی تفاوت های زیادی بین خود و طرف مقابل مشاهده می کنند ولی با این تصور که می توانند او را با عشق و علاقه و توجه تغییر دهند، به روابط خود ادامه می دهند. خیلی از خانم ها مرتکب این اشتباه شایع می شوند اما شخصیت شکل گرفته آدم ها، خیلی قابل تغییر نیست و فقط قابل تعدیل است. پس وقتی به قصد ازدواج رابطه آشنایی را با کسی شروع می کنید، واقع بین باشید و آشنایی خود را با کسی ادامه دهید که به اصول شما نزدیک باشد.

در این دوران هرگز خود را بیش از حد درگیر رابطه عاطفی نکنید. وقتی احساس بر منطق غلبه می کند، احتمال بروز مشکلات زیاد خواهد شد. یعنی ابتدا باید عقل بر احساس حاکم باشد و بعد همسویی عقل و احساس.

منبع : تبیان

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

تاثیر حسادت در زندگی زناشویی

حسادت موضوع پرسش برانگیزی است. برایتان این سوال پیش می‌‌آید که چرا حسادت می‌کنید یا چرا او به شما حسادت می‌کند؟ می‌خواهید بدانید چطور باید آن را کنترل یا متوقف کنید و عکس‌العمل درست در برابر حسادت بی‌دلیل دیگری چه باید باشد. ‏

حسادت از چه و برای چه؟‏

‏ شاید برایتان جالب باشد که بدانید حسادت بیشتر از اینکه یک خصلت باشد یک واکنش عاطفی است در برابر نگرانی واقعی یا غیر واقعی که فرد گمان می‌کند رابطه‌اش را در معرض تهدید قرار داده است یا موقعیت‌اش را خراب خواهد کرد. آدم‌های زیادی با حسادت زندگی می‌کنند. یک پژوهش علمی نشان داده است که بیش از یک سوم آدم‌ها به ویژه در رابطه زناشویی حسود هستند. حسادت یکی از دلایل مهم مراجعه زنان و مردان به مراکز روان درمانی و مشاوره است.‏

می‌گویند کمی حسادت برای حفظ چیزی که داریم یا برای به دست آوردن یک رابطه و بهبود رابطه لازم است. اما به نظر نمی‌آید این توجیه درستی برای وجود چنین احساسی و ابراز آن در یک رابطه باشد. حسادت باعث نمی‌شود چیزی را حفظ کنید یا مراقب آن باشید. اگر کسی را دوست دارید و از نظر شما رابطه عاطفی عمیقی وجود دارد دلیلی ندارد که با حسادت از آن مراقبت کنید. کمی حسادت یا حسادت شدید هر دو آسیب زننده و خطرناک هستند و اصلا اینطور نیست که حسادت در طول رابطه و یا به مرور زمان بیشتر شود چون این چیزی است که در عمق وجود یک نفر ریشه دارد. اگر می‌بینید حسودتر شده‌اید یا به شما بیشتر حسادت می‌کنند فقط به این دلیل است که این واکنش رفتاری با مشکلات دیگری در آمیخته شده است.‏

آیا حسادت طبیعی است؟‏

حسادت برآمده از احساسات است؛ یک احساس منفی است و با غبطه خوردن فرق دارد. ممکن است شما زیبایی، موفقیت و جایگاه شریک زندگی‌تان را ببینید و دوست داشته باشید شما هم چنین موقعیتی را تجربه کنید. تا زمانی که جایگاه دیگری را تحسین می‌کنید و برایش خوشحال هستید و بخشی از این موفقیت را سهم خودتان می‌دانید شما حسود نیستید. وقتی دیگری انگیزه‌ای را در شما تقویت می‌کند تا تغییری ایجاد کنید شما حسود نیستید. اما زمانی که تحمل موقعیت دیگری را ندارید، دچار احساس خود کم بینی می‌شوید، گمان می‌کنید موقعیت‌تان متزلزل شده است و تهدید شده‌اید شما آدم حسودی هستید و معمولاً برای نشان دادن این احساس هر رفتار نامعقول و نامتناسبی را از خود نشان می‌دهید. کمتر پیش می‌آید که آدم حسود خوددار باشد. آدمها حسادت را با لحن کلام، نوع نگاه و رفتارهای تند و عصبی نشان می‌دهند و دیگران هم به خوبی متوجه این رفتارها می‌شوند.‏

‏حسود چه حالی دارد؟‏

آدم‌های حسود در یک زمان درگیر چندین احساس هستند. آنها هم می‌ترسند و هم خشمگین هستند، احساس شکست می‌کنند و در عین حال فکر می‌کنند تهدید شده‌اند، سو ظن دارند، غمگین و متأسف هستند، دچار بی اعتمادی، شک، دردمندی و تردید هستند و خود را آدمی ناقابل و کم ارزش می‌دانند. حسادت ناامیدی و ترس و حقارت ایجاد می‌کند. باعث افسردگی شدید می‌شود و احساس از دست دادن را بیشتر می‌کند. بیان چنین احساسات عمیقاً سخت و درگیر کننده‌ای برای دیگران و یا حتی یادآوری شخصی آن غیرممکن و دشوار است. آدم حسود همیشه در موقعیت از دست دادن است هرچند که سعی می‌کند برای آرام کردن این احساس دیگری را کنترل و هدایت کند اما در نهایت او یک بازنده است چون همیشه نگران و مضطرب است. حسادت مثل سم ذره ذره اثر می‌کند و شیره یک رابطه را می‌کشد.‏

چیزی که باعث حسادت می‌شود‏

حسادت به دلایل متفاوتی تحریک می‌شود. گاهی انتظارات غیر معقول و ناممکن از یک رابطه باعث ایجاد حسادت می‌شود ممکن است از فرد درگیر رابطه انتظارات نامتعارف یا نامعقولی داشته باشید. یا احساس مالکیت و سلطه به دیگری حسادت را در وجودتان برانگیزد. تجربه‌های آزاردهنده در گذشته و ناکامی‌های قبلی، احساس عدم امنیت در رابطه، ترس از خیانت و یا کنار گذاشته شدن، ترس از دست دادن کسی که دوستش دارید، حس مالکیت شدید، غیرت و تعصب و تمایل به کنترل دیگری همگی می‌توانند حسادت را تحریک کنند.‏

معمولاً عدم تحمل موفقیت دیگری و تمایل به سلطه گری در رابطه و کنترل فرد با عنوان غیرت و تعصب دو عامل مهم برانگیزاننده حسادت هستند.‏

حسادت با رابطه چه می‌کند؟‏

حسادت شما را از احترام، توجه و محبت تهی می‌کند. اگر در رابطه‌ای هستید که دیگری به شما حسادت می‌کند حتما به خوبی متوجه شده‌اید که چقدر گاهی خودتان را تهی از عشق و علاقه می‌بینید و چقدر از اینکه در معرض تهدید‌های فرد حسود هستید رنجیده‌اید.‏

‏ با وجود حسادت رابطه پر از گلایه‌مندی، خشم، جنگ و درگیری، بحث‌های بی پایان،

بی اعتمادی، افسردگی، حس انتقام جویی متقابل، جوابگویی‌های غیر لازم، واکنش‌های جسمی، تغییرات خلقی شدید دو طرف و رنجش‌های بی پایان است.

به مرور زمان احساس می‌کنید بی خواب شده‌اید، علاقمندی‌هایتان را از دست داده‌اید و حتی ذائقه غذایی‌تان تغییر کرده است. به عنوان کسی که به او حسادت می‌شود شاید مجبور شوید برخی از روابط‌تان را محدود کنید، کارتان را رها کنید، موفقیت‌ها و علاقمندی‌هایتان را دنبال نکنید فقط به این دلیل که حسادت برانگیز نباشید. این یعنی قرار گرفتن در یک موقعیت خشونت‌آمیز و پایان رابطه.‏

با حسادت چه کنید؟

آیا می‌توان بر حسادت غلبه کرد؟ بله، می‌شود اما این نیاز به تلاش و صبر زیادی دارد. مثل احساسات درگیر کننده و پیچیده دیگری که تجربه کرده‌اید حسادت هم پیچیده است. اما اگر توانسته باشید بخشی از احساسات‌تان را مدیریت کنید می‌توانید بر حسادت هم غلبه کنید. برای کنترل و درمان حسادت شدید ابتدا باید بپذیرید که چنین احساس و تمایل شدیدی در شما یا دیگری وجود دارد و چنین واکنش منفی‌ای از شما یا شریک زندگی‌تان سر می‌زند. تا زمانی که نپذیرفته‌اید که خشم شما از دیگری ناشی از حسادت است حال خودتان و رابطه بهتر نمی‌شود.‏

گام به گام پیش بروید

ـ بپذیرید که حسود هستید و این به دیگران به ویژه شریک زندگی‌تان آسیب می‌زند.‏

ـ درباره ریشه و دلیل حسادت‌هایتان با هم حرف بزنید.‏

ـ هر طور که می‌توانید عادت کنترل، جاسوسی و مراقبت بی وقفه از همسرتان را ترک کنید.‏

ـ بخواهید تا تغییر کنید..‏

ـ بپذیرید که نباید دیگران را کنترل کنید.‏

ـ به محدودیت‌های یک رابطه اهمیت بدهید. شما نمی‌توانید به اسم شریک زندگی مالک دیگری باشید. آدم‌ها مستقل از هم زندگی می‌کنند و زندگی زیر یک سقف شما را مالک کسی نمی‌کند زندگی زناشویی تعهد می‌آورد اما مالکیت نه.‏

ـ در جایگاه کسی که به شما حسادت می‌شود سعی نکنید چیزهایی که به حریم خصوصی‌تان ربط ندارند را از دیگری پنهان کنید. اطمینان و حسن نیت‌تان را نشان بدهید.‏

ـ از یک مشاور و رفتار درمان کمک بخواهید.‏

منبع : روزنامه اطلاعات

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

بیشترین علل دعوای زن و شوهر

اعظم صفایی:اختلافات زناشوئی در میان زوج‌ها از آن دسته مسائل طبیعی است که اغلب در هر خانواده‌ای شاهد آن هستیم وزمانی این مسآله امری غیر طبیعی تلقی می‌شود که به کرات رخ داده وبه دنبال آن نزاع ودرگیری پیش آید ؛در این مرحله است که زوج نیازمند کسب مشاوره واخذ راهکار مناسب برای حل اختلاف هستند .اغلب مشاوران وروان شناسان معتقدند،فراگیری مهارتهای ارتباطی میان زوجین کمک موثری به کاهش اختلافات میان آنان کرده واز بروز بسیاری از دعواهای خانگی و موارد خشونت می‌کاهد وضرورت دارد در کتب درسی واحدی تحت این عنوان در نظر گرفته شود تا کمتر شاهد وقوع پدیده ناگوار طلاق در کشور باشیم.

ازدیاد تیپ شخصیتی «ای» در جامعه

محسن حسن زاده،کارشناس ارشد روان شناسی ومشاور خانواده در این خصوص به خبرنگار سلامت نیوز گفت: امروزه اغلب مردم بویژه در شهرهای بزرگ دچار افت کیفیت زندگی شده‌اند.این کیفیت در هفت قسمت گنجانده می‌شود: خوراک،خواب،روابط زناشوئی،معاشرت،مسافرت،ورزش و عبادت که به نظر می‌رسد در تمام این جنبه‌های زندگی دچار افت کیفیت هستیم که برگرفته از سبک زندگی پرخطر است وطی بیست ساله اخیر شدت یافته است .

در روان شناسی الگوی غلط این سبک از زندگی تحت عنوان تیپ شخصیتی «ای» نامگذاری می‌شود. افراد قرار گرفته دراین تیپ شخصیتی اغلب تند تند صحبت می‌کنند،به سرعت راه می‌روند،عجول و کم صبر بوده ،فزون خواه وبی قرار هستند،منتظر تأیید دیگران بوده واغلب بیماریهای روان تنی در این افراد بیشتر از سایرین ایجاد می‌شود وعمر کوتاهی دارند.این افراد علی رقم بهره هوشی بالایی که دارند ،بر رفتارهای خود کنترل ندارند و در مقابل این گروه تیپ شخصیتی«بی» قرار دارد که منطقی و منظم هستند و با اصول زندگی می‌کنند. ازدواج با تیپ شخصیتی «ای»معمولا باعث بروز مشکلاتی برای شریک مقابل خواهد شد وسبک زندگی را به سمت پیروی از الگوهای غلط سوق می‌دهد.

این افت کیفیت در زندگی موجب شده است تا مردم به شدت عصبی باشند و صبر و تحملها پایین بیایید .پرخاشگری و عدم تحمل از عواقب این شیوه نادرست در زندگی است. از طرفی افراد از فعالیتهای روزمره لذت نمی‌برند وتنها کارها حکم انجام وظیفه دارد آنها حساس‌تر از گذشته شده وبه قول قدیمی‌ترها مو را از ماست می‌کشند.

کمال گرایی،تنوع طلبی وشتابزدگی آفت زندگی

وی افزود: اغلب در میان زوج‌ها شاهد بروز رفتارهای پرخاشگرانه هستیم بطوریکه رفتار یکدیگر را بطور مداوم زیر سوال می‌برند واغلب تنوع طلب شده‌اند و از یکدیگر لذت نمی‌برند و جلب روابط فرا زناشوئی می‌شوند .سطح توقع افراد در ادامه روند غلط سبک زندگی بالا رفته است وفزون خواهی و کمالگرایی افراطی در میان افراد افزایش یافته است.

آنها به دنبال جبران محرومیتهای مالی،اجتماعی وجنسی سبک غلطی در زندگی پیش گرفته اند وتنها به فکر ارضای نیازها ومحرومیتها هستند ومتأسفانه در فکر دستیابی خواسته‌های مالی وعاطفی به زودترین زمان ممکن هستند و این شتاب در زندگی قطعا کیفیت آن را پایین می‌آورد.

کار کردن بیش از حد معمول

این مشاور خانواده ضمن اشاره به این موضوع که فزون خواهی و کمال گرایی به دنبال خود کار بیش از اندازه را به همراه دارد گفت: افراد از صبح تا شب علی رقم احساس نیاز واقعی در حال کارکردن هستند و این مسأله در شهرهای بزرگ بیشتر دیده می‌شود که به مرور زمان پیامدی جز فرسودگی شغلی به همراه نخواهد آورد.در نتیجه به دنبال این فرسودگی شغلی افسردگی ایجاد می‌شود که این مساله به طریقی ولو کم در اغلب افراد جامعه دیده می‌شود و موجب می‌شود کیفیت زندگی پایین بیاید وضعف اعصاب ،پرخاشگری از عواقب همین افسردگی ها است که در نهایت ارمغانی به جز ایجاد یک زندگی روتین وخسته کننده به همراه ندارد.

افت کیفیت زندگی سر منشا مشکلات زوج‌ها

حسن زاده در ادامه گفت: برخلاف این مسأله اگر زندگی بر پایه کیفیت صحیح باشد ،آرامش بیشتری به همراه داشته وازبروز بسیاری از استرس ها می‌کاهد.در نتیجه تنش روانی،افسردگی ومشکلات خانوادگی کمتری ایجاد خواهد کرد.مشکلی که در جامعه ما برخلاف جوامع دیگر افزایش دارد ،بالا بودن سطح اضطراب است. روان‌شناسان معتقد هستند زمانیکه تنش روانی منبع خارجی نداشته باشد،اضطراب نامیده می‌شود وزمانیکه منبعی برای وجود آن هست این تنش استرس تلقی می‌شود.

متأسفانه 50 درصد از مردم جامعه ما کیفیت خوراک پایینی دارند،50درصد روابط زناشوئی در سطح پایینی قرار دارد واغلب مختصر با عجله و کوتاه است،مسافرتهای افراد پر از استرس وحادثه است چراکه افراد معمولا عجول وبی صبر هستند،مهمانیهای افراد تنها به عنوان کانون مقایسه تجملاتی است، رفتارهای مذهبی در مواردی با دید چشم وهم چشمی وبزرگ نمایی صورت می‌گیرد ودر بحث ورزش هم به دلیل وجود مشغله های کاری با ضعف مواجه هستیم.در نهایت کیفیت زندگی در این هفت حوزه پایین است و متأسفانه در زندگی زوج‌ها وروابط مابین آنها تأثیر سوئی به همراه داردوسر منشاء اغلب نزاعها ودر گیری ها است.

راهکارهای کاهش آسیب

حسن زاده در پاسخ به این پرسش خبرنگار سلامت نیوز که راهکار مناسب در مواجه با اختلافات زناشوئی چیست اظهار داشت: اولین اقدام از سوی زوج مراجعه به مشاور است . در مشاوره اولین اقدام شناسایی تیپ شخصیتی دو طرف است و اینکه آیا طرفین در تیپ شخصیتی «ای» که متأسفانه در جامعه ما بسیار دیده می‌شوند قرار می‌گیرند یا خیر؟ این افراد معمولا عجول ،تند،شتابزده،بیقرار و کم صبر هستند. اگر هر کدام از زوجها در این تیپ قرار بگیرند اولین اقدام تغییر سبک زندگی آنهاست که با چند جلسه مشاوره امکان پذیر است.
اصلاح سبک زندگی در هفت جنبه نام برده شده اعم از خوراک،خواب و اصول زناشویی وغیره ضرورت دارد چرا که تغییردر نحوه زندگی وپیروی از سبک صحیح اولین گام در حل مشکلات ناشی از آن است و قطعا با بهبود شرایط زندگی اضطرابهای زندگی کاهش پیدا می‌کندو در نتیجه مشکلات عصبی ونزاعهای به دنبال آن هم برطرف خواهد شد و تا زمانیکه بیولوژیک فرد تنظیم نباشد نمی‌توان نحوه تفکر ومشکلات ناشی از نیازهای روحی و عاطفی او را درمان کرد.

آموزش مهارتهای ده گانه زندگی

این مشاور خانواده در ادامه گفت: زمانیکه بستر روانی آماده باشد،می‌توان نسبت به حل مشکلات ناشی از عدم تفاهم اقدام کرد. آموزش مهارتهای ده گانه نظیر مدیریت استرس،تفکر نقاد ومدیریت کنترل خشم کمک بزرگی به زوجها می‌کند و شناسایی ضعف افراد و کمک گرفتن از مهارتهای زندگی بسیار موثر است.شناخت مسائل ایجاد کننده درگیری کمک زیادی به حل مشکل می‌کند؛بطور نمونه گاهی مشکل بر سر نیش و کنایه‌های زبانی یکی از زوجین حادث می‌شود و در مواقعی هم دلیل بحث بروز سوءتفاهم و عدم اقناع کلامی است. تشخیص اینکه مشکل با چه کسی است بر عهده مشاور است ومعمولا با استفاده از تکنیکهای خاصی در روان‌شناسی صورت می‌گیرد.

مواردی که جز نبایدها است

وی در خصوص رفتارهای غلطی که زوجها در مقابل شریک زندگی مرتکب می‌شوند افزود:این موارد به صورت فهرست وار عبارتند از:
*اختصاص زمان بیش از اندازه به کاروفعالیتهای اجتماعی
*تنوع طلبی وروابط فرا زناشویی
*حساسیتها ونگرشهای منفی به زندگی که اغلب از سوءبرداشتها نشأت می‌گیرد.
*توقع بیش از اندازه وکم صبری نسبت به دریافت آمال وآرزوهای مادی ومعنوی
*عدم کنترل بر رفتار و پرخاشگری نسبت به شریک زندگی که از عدم توانایی در کنترل هیجانات ناشی می‌شود.
*عدم توانایی حل استرس و اضطرابهای موجود در زندگی

شناخت مفاهیم شخصیتی

حسن زاده در انتها اظهار داشت:بخشی از مشکلات میان زوج‌ها به دست تدابیری که از سوی صاحب نظران اندیشیده می‌شود قابل درمان است. بر این اساس مسئولین با ارائه مفاهیم شناختی از طریق تریبون رسانه‌های ارتباط جمعی کمک بزرگی به کاهش آمار طلاق و پیشگیری از اختلافات زناشویی خواهند داشت. شناساندن تیپ شخصیتی «ای»به مردم که متأسفانه در جامعه مابسیار دیده می‌شود یکی از این مسائل شناختی است.تغییر سبک زندگی افرادیکه تیپ شخصیتی نوع «ای »هستند حتی در کاهش بیماریهای روان تنی موثر است.

متأسفانه این روزها انسانهاما بین سلامت و بیماری روانی در گذر هستند واغلب به سمت بیماریهای روانی سوق می‌یابند ؛برهمین اساس شناساندن تیپهای شخصیتی به زوجها و درمان مشکلات شخصیتی مهمترین کمک به حل آسیبهای ناشی از آن است

منبع : سلامت نیوز

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .